一段普通的考研经历（失败告终）

考研的故事开始于此 ，大一时就有想法，但是那个时候还不了解考研，大二那个疫情在家学习，通过身边的朋友了解了考研，确定自己要考学硕，学校大致确立了，但是后面还是换了很多学校，最终选择了一个211。

英语：本来因为自己英语差，害怕过不了本来打算报班的，后面了解了报班感觉没有必要，就直接自学，因为英语差，比他们早很多开始准备，背单词，语法前前后后听了五遍，一个原本连主谓宾都分不清楚的人，后面也学会各种长难句，真的很棒了，大概就是觉得自己以前一直没有学懂了，这次终于学懂了，在考研期间，自己还手译了英语一，也尝试读很多外刊文章。单词记了八遍左右吧，真题大概四遍左右吧，原本计划自己英语一最好能考到65，最后考了68分，真的很开心，已经是我的极限了，但最重要的是，感觉自己真的学到了很多东西，没有了高中时候想学英语却学不懂的无力感，也第一次觉得英语其实也不是很难。

专业课：我是一个马理论专业课的考生，自己是真心很喜欢这个专业，初试书就是马原和毛概，五月份之前都是搭配考研视频来学习专业课，借助圣才来做笔记，梳理框架，五月份陆陆续续开始背书吧，前期背书时间并不长，到暑假开始集中背的，考研的苦大约就是在30多度接近40度的室外背书，大约就是每天都很枯燥没有一点点新奇，说这些并不是想抱怨什么，其实选择考研的时候自己就已经意料到这些，但我相信每一个考研的人愿意吃这些苦，因为他们有着一个“我想上岸”的想念，这个想念足够支撑我们去接受任何的考验，与我而言，选择考研是我此前人生中最坚定的选择，我已经唯唯诺诺的过了很久，这一次想勇敢一次、努力一次给自己看。

因为知道自己9月—11月会出去实习，于是便抓紧了暑假的时间，差不多把专业书背了五遍左右吧。暑假的生活虽然很累但是很开心，每天都很充实，踏实，活力满满的，看到每天的朝霞我仿佛看到了希望，中途有个一次崩溃大学生考研失败，但是都很快调节了。后来就是三个月的实习生活，一开始去实习真的很难适应，找不到学习背书的地方，情绪很不好，也找不到人说，因为会害怕给周围的人也带去焦虑，就自己慢慢消化，后来也逐渐适应了。毛概九月份出了新版，很大部分需要重新背，那时候实习比之前学习的时间少很多，但是自己没有放弃，仍然坚持，在实习中遇到一群可爱的学生，他们就像是我的调味剂，缓解了很大一部分的压力，所以当时我对于实习就是一直很矛盾的心理，一方面，它确实牺牲了我一部分时间，但是也带给我收获。在实习中也遇到了帮助我的保安叔叔、宿管阿姨、实习老师，他们就是我生命的一束光。慢慢地自己完全适应的实习生活，开始有规律的学习，差不多把专业课又背了五遍左右吧，感觉自己还行吧，没有落下其他人太多。

11月回校，还剩最后的冲刺时间，抓紧背专业课，政治，就是觉得最后一个月一定不能放弃，新校区的湖边风景很好，适合背书，天天要和其他人抢位置，湖边也很冷，但是那时候却觉得人异常清醒，每天都干劲足足的。

走上考场的那天，没有很紧张，只想早点结束备考这个过程，专业课答题写到手痛，差不多写了21面左右的a4，就感觉自己没有白背，但是也感觉自己的分不会太高，全部考试结束，预感自己应该上不了一志愿，但是能调剂一个不错的学校吧。父母问自己感觉怎么样，没有自信说应该有点差，于是听了父母的建议准备考编，但是却发现自己没有考研的冲劲，根本没有好好准备，大约就是人只会为了自己选择的事情去坚持吧。

查到初试成绩的那天自己很开心，387分这个分数比预计的高很多，但是看到排名的时候发现自己挺靠后的，有一点点担心自己会落榜，但是还是信心十足的准备复试，有了初试的干劲，最开始和我一起准备复试的小伙伴有很多，后面随着国家线，院校线的公布越来越少，自己多多少少会受影响，但是还在坚持复习，感觉每天都很有希望。后来，三月底周围的同学陆陆续续复试、上岸，自己由于特殊原因一直没有通知复试，情绪很崩溃，那时候的孤单大约就是明明最开始自习室都是复试的同学，后来他们逐渐离开，到最后教室只剩下我一个准备复试的和一群23考研的。很多朋友来安慰自己，emo了几天，因为不确定自己好久复试，不确定好久开始调剂，自己排名靠后不知道复试结束还也有调剂，不知道自己到时候有没有书读，太多的不确定了，很慌、迷茫，在那整整一个月没有给父母打过电话，因为不知道怎么说，也害怕引起他们的焦虑。知道确定自己8号复试的时候，终于恢复了正常，看到23考研学弟学妹们，自己释怀了，当初自己选择考研的时候也想过会失败，但是还是义无反顾的坚持考研，现在又何必为难自己，好好加油就行，面试的前几天只想早点复试结束，我想解脱了，离大学生活结束没有几个月了，我想好好看看新校区，享受最后的大学时光。也希望考研可以有一个结果，哪怕结果不那么好，都可以，因为我迫切需要一个结果，好去规划自己后面的人生，就想一切都不要那么不确定了，因为我累了，想休息啦。

复试那天复试完就感觉自己不行了，本来就靠后，考完就哭了，哭着哭着就用玩手机来转移自己也还好，第二天化了美美的妆去拍照片，出门前，妈妈发来了语言，跟她说自己应该上不了，想二战，想让她有个准备大学生考研失败，妈妈的一句“都可以，你自己安排”破防了，又哭了，但是想到要拍照很快收拾了心情心，，和朋友好好地逛了校园，去了新修的操场，坐在上面拍照，很开心，是我一直梦寐以求的，是自由的感觉，自己在考研的这个笼子里面封闭太久了，迫切需要自由。逛完回来的时候不久出来成绩果真没上，自己很平淡、冷静，朋友们希望我哭哭，哭哭就好了，但是还是没有大学生考研失败，估计是自己昨天已经预料到了吧，我安慰自己道“那么多人失败为什么不能是自己”“选择考研的时候不就是想到了自己会考不上吗？”于是给自己的家人和朋友发信息的时候说了考研失败的事实，在发给妈妈的消息里面说到“我也希望告诉你们的是好消息，但是这次真的让你们失望了，”那刻我哭了，我知道我的妈妈应该睡觉，第二天才会看到，我不知道打电话怎么面对她们，其实考研失败，我不怕面对自己，更怕面对父母。我想无论我提前做好多么牢固的心理建设，在听到父母电话的那刻，还是会哭的。

整个备考期间，想过很多自己考上研以后的生活，想过自己上岸后会发的第一条说说，朋友圈，想过父母知道喜讯的样子，这些都是支撑我坚持下去的动力。我可以很自豪地说我尽力了，至少没有那么遗憾。回顾自己22岁以来的人生，其实还算挺好的，这次的失败就是跌一次跟头罢了，没什么大不了，谁没有失败过？其实选择考研的时候又不是没有想过失败，但是当时还是义无反顾大学生考研失败，还是坚持考研，失败了也没有什么的。

落笔至此，只想给自己考研画一个句号，给自己一个交代，也希望自己能够记录这段看似平凡而又不平凡的考研经历，无论如果我相信很多年后，我会感谢21年坚持考研的我，怀念21年的春、夏、秋、冬。朋友们，虽然会难过一段时间，但是我会好好规划自己的未来，这一刻，我选择不为难自己，与自己和解。考研即是考验，它本身并不浪漫，可是我们甘愿为之付出，为之奋斗，使之成为了一件“浪漫”的事。